в моей жизни уже есть такой человек,но он об этом никогда не узнает.

---

о насущном.

чуковская говорила мне когда-то про так называемый "комплекс очереди" - это когда вы либо все время в противофазах с человеком, который тебе нравится: ты свободна, но у него кто-то есть; потом у тебя кто-то есть, и вы опять пересекаетесь где-то, улыбаясь друг другу ты чуть виновато, он понимающе; либо он просто ветрен, и раздолбаист, и сводит с ума, а ты сидишь в уголке и осторожно тянешь руку, как главный тихоня в классе - но спрашивают кого угодно, кроме тебя.

комплекс очереди - это подсознательная уверенность, что следующей обязательно должна быть ты. что это вообще когда-нибудь будешь ты. что он знает, что он тебе нравится, константно, по умолчанию, и он не забудет об этом, если вдруг что.

я недавно обнаружила себя стоящей в трех очередях одновременно, какой-то три года, какой-то от силы месяц; это скорее смотреть кино с твоим любимым актером в главной роли, чем самой вязаться на роль; тебя мало трогает, что у него в объятиях опять не ты, однако тебя живо интересует, как он сыграет на этот раз; ты искренне желаешь ему счастья, но иногда думаешь с ухмылочкой, что ни с кем, кроме тебя, оно-таки ему не светит.

иногда кто-то из твоих любимых актеров приходит к тебе, утыкается лбом в плечо и говорит: я больше не могу, поговори со мной.

и ты идешь трещинами от того, что человеку, который давно уже и прочно занимает пусть небольшую, но постоянную комнатку в твоей голове, так плохо сейчас, а ты ничем не можешь ему помочь. как если бы к тебе пришел киану ривз и попросил бы выслушать, а ты всплескиваешь руками, заходишься междометиями и чувствуешь кошмарную беспомощность.

я настроена на долгое, целительное безлюбовье, безураганье; мне сейчас до того спокойно, что менять это на еще месяц американских горок во главе с очередным кареглазым каким-нибудь, белозубым, а потом на два месяца кровохарканья по нему же, - было бы ужасно глупо; и когда кто-нибудь из твоих дальних маяков, мальчиков-ориентиров, легенд внутричерепного телевидения - пишет тебе что-то на манер "я тоже соскучился" или "как все-таки с тобой легко"; ты вдруг понимаешь, что стоишь уже не в очереди даже, а где-то над ней; не то чтобы дежурный ангел-хранитель, но постоянный безмолвный мысленный бодигард.

и так, ей-богу, лучше для всех.

@темы: txt, mte

---

не дай бог мне еще одну такую встречу.

и они встречаются через год, в январе,
пятнадцатого числа.
и одна стала злее и обросла,
а другая одета женой магната или посла.
и одна вроде весела,
а другая сама не своя от страха,
словно та в кармане чёрную метку ей принесла.


и одна убирает солонки-вазочки со стола,
и в её глазах, от которых другая плавилась и плыла,
в них, в которых была всё патока да смола, —
в них теперь нехорошая сталь и мгла.
и она, как была, нагла. как была, смугла.
«как же ты ушла от меня тогда.
как же ты смогла».

@музыка: bonobo - stay the same

@темы: txt, mte

---

хочу касаться.

Как-то Станиславского попросили описать глаголом, что значит любить. К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории...

Станиславский ответил:

«Хотеть касаться...»

@темы: txt, mte

---

ты говоришь мне "у тебя колени острые, плечи острые,
а живот твой - это необитаемый райский остров,
мне так надоели все эти мины постные,
я бы остался с тобой, вошел на цыпочках, если хочешь - вбежал,
или на коне въехал, обнажив огромный кинжал,
хочешь буду тебе постояльцем, хочешь - постоянным жильцом,
у тебя как будто с иконы срисованное лицо".

но каждое твоё слово соскальзывает с меня, как масло,
и над тобой мне данной неведомым кем-то властью
я казню тебя у себя внутри - там хорошая плаха,
полетит голова, не успеешь ахнуть,
моё кладбище разрослось, уже вылезает наружу,
из меня мертвецы торчат гниющим забором,
видишь - некоторые уже разбужены
и хотят тебя утащить с собой.

а ты стоишь и сияешь, словно целовал падающую звезду,
словно не я перед тобой, а принцесса всех водопадов,
и говоришь, что только со мной ты думаешь,
будто это и есть рай, а другого тебе не надо,
говоришь "я видел всяких, простых и бесцветных,
умных и зрелых, диких, словно сошедших с гор,
но с тобой мы гуляли как-то по весенней Москве,
и я почувствовал, что не знал никого,
что мне не нужно другой судьбы, по крайней мере сегодня,
что я тебя осязаю, а значит верю,
и если хочешь - руби мою лохматую голову,
у меня наутро вырастет две".

и ты на меня смотрел, как на море - затих и обмер,
виновато голову клал на плечо, словно блудный сын,
и такое счастье у нас застывало в районе рёбер,
что над нами останавливались часы.

*

через месяц мы разошлись, оба живы, без особых потерь,
и друг друга скорее всего не оплакиваем в темноте,
и не то что бы я тебя запомнила или полюбила -
ты вообще никак не отметился на моём погосте:
просто у меня внутри теперь пустая могила,
и другим мертвецам она не подходит по росту.

(c) ананасова

@темы: txt, mte

---

кажется,не стоило все-таки ехать в немой город.
с каждым разом уменьшаются те,кто хочет меня здесь видеть.а даже те,кто все еще продолжают делать вид,что им хочется,на деле,не готовы впустить меня на пару недель в свои жизни.
да,кажется,я и правда пережиток прошлого.меня переросли,переступили и прошли.
забавно.

---

я искал в этой женщине счастья,а нечаянно гибель нашел.

нет ничего страшнее, чем когда перестаешь верить голосу сердца и начинаешь жить тем, что говорят вокруг.на самом деле слепых всегда больше, чем зрячих.просто тех, кто на самом деле видит самое важное, часто просят снять «розовые очки».но просят-то как раз слепые.
эс

я,наверное,каждый день пытаюсь что-то написать или думаю о том,что нужно что-то написать.
и ничего.
кажется,мне так многое нужно рассказать,отделить от себя,отстучать на клавиатуре,но последнее время мои руки не отпускают спицы/крючки.видимо,вся боль уходит в петли.
я даже заметила,что,когда мне особо грустно,я вяжу и распускаю.
вроде,и боль освободила,и носить ее никому не придется.
надеюсь,так и есть.
много всего произошло в последние..месяц?
нет,думаю,даже больше.
у меня абсолютно не хватает сил поддерживать,а точнее,тащить какие-то выдуманные мной же отношения с настей,которой,как верно заметила мама,это уже давно не нужно.
мама вообще права почти всегда,а я,кажется,учусь ее слушать,ведь никто не знает меня так,как она,никто не видит,того,что видит мама.
она на днях сказала,что мы с настей давно уже чужие люди,а я все еще тешу себя иллюзией какой-то дружбы и предназначенности друг другу судьбой.
да,я с ней полностью согласилась пару вечеров назад.
обидно,что,как только мне хватило смелости полюбить ее,это оказалось никому не нужно.

Иногда для счастья достаточно теплой постели, кружки горячего кофе и... тарелочки пасты.

вот это абсолютная правда (:
любимый сафарли знает,о чем говорит.
это и правда те вещи,которые нужны мне в последнее время.
поэтому вся группа поехала в пустыню,ощущать себя,одногруппников и израиль,
а я осталась на севере,у бабушки.
пытаюсь совмещать налаживание отношений с семьей,прогулки,единение с собой в теплой постели и,конечно,вязание.
вытягивая петельки безумно тонкими спицами,я успокаиваю себя.
даже не сказать,чтобы в моей голове в этот момент ворох мыслей.нет.это и не нужно.душа итак знает,за что она болит.
за эти дни я выплакала бесконечное количество слезинок,выпила бессчетно много чая,набрала и распустила столько же петелек.
очень люблю катю за то,что она - мое доказательство присутствия в собственной жизни.
снова появилась ким с традиционными жалобами на учебу и не совсем привычными приглашениями на карри,с солнечно-желтыми волосами в своем немом городе,
и вот,казалось бы,моя весна и наступила,но вчера она снова куда-то пропала.
друзья уже смеются с моей доверчивости и настойчиво зовут на юг,а я все отнекиваюсь и жду перелета домой,до которого,кажется,еще сотня лет.

@музыка: сергей бабкин - я пойду с тобой

@темы: память, sw, [m]k

---

двигайся,говори

нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
перед глазами; смейся, смотри на город,
взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы —
Это потом коснется, потом приснится
вп

не получается писать.
чувствую себя отвратительно,а писать не могу.
даже странно.непривычно.
строчила кучу черновиков,а связать это в пост не могу.
даже эту запись о неспособности писать не могла дописать последние пару часов.
черт.

@музыка: christina perri - arms

@темы: sw

---

можно я,пожалуйста,тоже?

@темы: sw, хлюпы

---

украдено.

Читай каждый раз, когда мы ссоримся.

Я даже своему врагу
не желаю жить в одиночестве.
Пойми, без тебя — смогу,
но что-то не очень хочется.

Алексей Федяев.

@темы: txt, mte

---

все слова повернутся сплошь,
а тебе за них отвечать
постарайся не множить ложь -
и учись молчать

в последнее время все чаще задумываюсь об "эффекте бабочки".
а ведь правда.
все,что мы когда-нибудь делали,говорили или,наоборот,не делали и не говорили,
все,что мы посылаем во вселенную,к нам возвращается.
все получают по заслугам..
но ведь никогда не знаешь,какой эффект последует за тем или иным действием.
да и,если постоянно думать о том,стоит ли делать что-то,просто потому что это может привести к определенным последствиям..
тогда и жить-то,черт побери,не стоит.
я давно живу по принципу
"не жалей о том,что сделал,если в тот момент ты был счастлив",
и,честно говоря,"был счастлив" - не обязательный критерий не-жаления о чем-то..
но что делать с моментами,которые этого самого счастья не то,что не принесли,
так еще и рьяно досаждают вполне установившемуся(или,скажем,устанавливающемуся),настоящему?
ясное дело,ничего уже не изменить..
вот только как с этим справиться?
как смириться с багажом,который приходится постоянно тянуть на себе?
как смириться с тем,что кому-то придется мириться с твоим багажом?
непонятно.

@музыка: vaults - vultures

@темы: sw, mte, ятл.

---

действительно.

@темы: meanings

---

прекрати покоряться мгле.

и вот,вроде,и успокаиваюсь,и появляется что-то новое и вдохновляющее,
как появляется отголосок голоса,напоминание о прошлом счастье,и так тяжело становится,
такая вязкая тоска появляется..
мой телефон хранит много памяти,
которую я заталкиваю поглубже в себя,
лишь бы снова не обнадежиться,не сделать больно..
но случается что-то,и я снова открываю папки,жадно впитывая давно знакомые строки и слова.
и все по-новой.
такая странная я.
кажется,никогда не буду счастлива,
поточу что счастьем всегда видится то,что было уже.
и прошло.
какой-то замкнутый круг.
и не знаю,что с этим делать.
нужно просто быть счастливой.
но как не оглядываться назад,
даже когда это прошлое прямо-таки прягает передо мной и размахивает руками перед лицом?

@музыка: даша шульц - плакать

@темы: память, sw, ятл.

---

время сглаживает движения, но заостряет лица.
больше мы не порох и мёд, мы брусчатка, дерево и корица.
вп

вот так он и появился.
всплывшим поверх экрана блокировки сообщением с простым вопросом "как дела?" и простым смайликом.
сначала было как-то смешно и забавно -
он не сказал,кто он,просто
"вспоминай.
два года назад,оперный театр,красное кружево на люстре(на удачу)".
ему скоро в армию,он теперь донор крови,
я там,где он когда-то обещал быть вместе со мной,
мне тоже скоро в армию,
он что-то написал про когда-то общего друга лешу,
я написала о нем когда-то общей подруге насте..
это два года прошло..
с ума сойти.
сколько всего сменилось за эти два года,
а у него все те же смайлики в сообщениях,
а у меня - все тот же номер..
интересно,он на него звонил?
думаю,я с ума бы сошла,если бы этот голос,сломавший все,настиг меня банальным звонком.
я ведь до сих пор виню н. за то,что она ничего не сделала.
и себя,за то,что никогда не слушала того,что говорят.
и сейчас не слушаю.
дурочка какая-то.
наш неожиданный разговор закончился таким отдаленно-знакомым
"я потом напишу,извини,уже поздно"
"хорошо.до завтра?"
зачем я вообще спросила,напишет ли он завтра?
мне,конечно,интересно,что было у него эти два года,знает ли он что-нибудь о ребятах..
но он же чужой.нарушитель.
осознание того,насколько все это абсурдно и идиотски,настигло меня через пару часов,
как настигает голову противника запущенная в нее табуретка.
советского формата - из добротной древесины..
и зачем,спрашивается,все это?..

@музыка: patrick watson - giver

@темы: память, sw

---

и все-таки я,в силу своей не маловажной девочковости,всегда была очень любопытной.
как человека,далекого от людей,меня всегда интересовали их взаимоотношения -
ссоры,влюбленности,месть,разборки и другие сплетни.
поэтому всегда было очень обидно,когда меня не брали даже рядом постоять,послушать новую информацию и,возможно,вставить пару слов своего мнения.
здесь,в общежитии,это спасало меня от одиночества.
даже мне время от времени хочется почувствовать себя в обществе,компании.
в последнее время мне,правда,все меньше хочется этого самого общества,
но бороться с годами подкармливаемым и нежно оберегаемым любопытством непросто.
я действительно очень радуюсь,когда у меня получается.
когда я сижу на своей кровати,отгороженная столом и стеной от всего остального мира,и понимаю,
что меня нисколько не интересует,плачет там кто-то или смеется.
я горжусь собой в такие моменты,
потому что,по сути,последние полтора года меня окружает гадюшник.
эта сборная солянка самых разных людей,
в которой каждый по-своему борется со скукой и одиночеством..
я хочу,чтобы это перестало меня интересовать,
ведь в моменты безразличия я представляюсь себе
сидящей с книгой в кресле-качалке на маленьком островке изумрудной травы,
когда вокруг этого оазиса разворачивается бурлящий котел со змеями..
каждый раз себе говорю,что не стоит тратить энергию и добрые слова на этих людей.
они того не стоят.
и,если честно,как только кто-то в слезах заваливается,
пусть и не ко мне,но в мою комнату,
у меня не получается сдержать этот благородный порыв выслушать и поддержать,
и еще один,менее благородный, - узнать новые подробности очередной разворачивающейся под носом драмы.
нужно и правда начинать работать над собой.
нужно научиться не поддерживать людей,о потраченной на которых энергии я потом пожалею,
да и о словах,сказанных таким людям,я обычно жалею тоже.
хочешь ехать домой - едь;
считаешь,что твой парень плохой - нет,ты;
расстраиваешься из-за полученного наказания - правильно,потому что нужно думать головой,
и т.д..
почему я этого не говорю?
это приходит на ум уже потом,когда я привела кучу логичных доводов,
почему не стоит ехать домой,
почему парня тоже можно назвать говнюком,
а тебя - оправдать при наказании.
странно себя чувствую в последнее время.
очень устала от всех людей,
а еще больше - от себя.
нет сил.
сос.

@музыка: hindan - stay away

@темы: sw

---

Дело в том, что говорить "Люблю" при "люблю"-это огромная человеческая потребность и необходимость. Почти такая же, как есть и спать. И как Рината Литвинова говорила в незабвенном фильме "Богиня. Как я полюбила": "хочется сказать "Я люблю тебя", но всё время некому".
Это первое, что вообще с человеком происходит. Надо кого-нибудь полюбить. Не оказаться любимым, не почувствовать, что ты кому-то необходим, а самому обязательно и желательно по гроб. И каждый раз по гроб.
В глубине души чувствовать при этом, что уже не любишь.
Я думаю, любовь всегда одна, просто объекты меняются. Их время от времени нужно менять, что бы не приедались..
вп

@музыка: coldplay - yellow(acoustic)

@темы: txt, mte

---

у кого-то там жизнь.и зима.
а я не могу вытянуть себя из мигреней,диетических хлебцов,больше похожих на пенопласт,фильмов страшного жанра 'драма' и абсолютной любви к потрясающему узбекскому актеру.

@музыка: sleeping at last - turning page

@настроение: разбитое

@темы: sw

---

жить нельзя умирать (запятая?)

все такое другое.странное.по-другому все.
раньше когда похороны чьи-то видела,даже во дворе у нас,вообще по-барабану.только интересно - кто умер,че умер.а там у кого-то мир рухнул.все изменилось.навсегда.
нельзя умирать.понял,козлина?
нельзя.

такие фильмы нужно смотреть наедине с собой.поставив рядом валерьянку и бутылку водки.

предполагала, что от фильма будет очень тяжело на сердце.так и вышло.
я действительно плакала на протяжении почти всего фильма,потому как по уровню передачи человеческого горя - этот фильм невероятен.

фильм,который испортит настроение,но который обязательно стоит посмотреть.

@темы: кино, sw, meanings

---

так давайте же объединим свои силы,друзья.

---

как писала в своем дневнике,полном мотивашек и других полезных штук,моя близкая девочка:
"жирным быть нехорошо,
жирным быть зазорно,
им нельзя ходить на пляж
и сниматься в порно."
и,собственно,да.
я худею.
ну,точнее,не я худею,а мое тело худеет,
не смотря на полный похуизм ко всему,ведущий к отсутствию нервов,
не смотря на постоянное жевание чего-нибудь калорийного,
мой вес уже достиг любимых 47 кг.
знаю,это еще не так много,но это уже что-то.
***
хочется нормальной зимы.дико просто.
а здесь ни снега,ни дождя.
да еще и обучение бесплатное обещают,лишь бы мы не уезжали,гады.
марк - лапушка,обещает обнимать и не понимает моего одиночества.
я так рада,что он у меня есть и обещает дружить долго-долго.
так скучаю :с
девочка на класс старше бросила все и без разрешения уехала домой.
это плохо,но зато она счастлива,она дома и с любимым человеком.
завидую ей немножко.
у самой же вряд ли хватит смелости на что-то такое,хотя очень хочется.
что же делать мне,что же делать?
кто-нибудь,заберите меня домой.
я маленькая и не могу решить сама.

@музыка: sleeping at last – turning page

@темы: sw